Zomerdilemma

Sommige keuzes zijn cruciaal voor het verloop van de komende zomer.
Belangrijker dan je keuze bij de Europese verkiezingen.
(we zijn een klein landje)
Belangrijker dan de keuze van de strandtent die jouw ‘stamtent’ wordt deze zomer
(wat een onzin, gewoon neerploffen waar het leuk is)
Belangrijker dan het kiezen van je toetje.
(als de vakkenvuller tegen sluitingstijd de dweil tegen mijn voeten duwt, pak ik toch maar de tiramisu. Nee wacht.. de chocolademousse!)

Een heel weekend heb ik alle opties overwogen met N., een geweldige adviseur. Zonder hem zou ik er echt niet uitkomen.

Wat voor schoenen moet ik aan deze zomer?!
Die eeuwige laarzen moeten nu echt uit.

Optie 1: Birckenstocks.
We hebben vanaf terrasstoeltjes geconstateerd dat zeker 20% van de bevolking Birckenstocks draagt. Eerst de verpleegsters, toen de lesbo’s, nu iedereen. Het verspreidt zich sneller dan de Mexicaanse griep.
Dit gaat niet helemaal aan mij voorbij, ik heb die ‘slippers met kapsones’ onlangs gepast. Draagsters van het Birckenstockvirus hadden geweldige verwachtingen bij mij opgeroepen. Een stap in de slipper en dan zou ik in een sprookjeswereld terechtkomen, waar eelt was verbannen naar een kerker en blaren waren gedood met een dolk. Mijn voet zou landen in een zacht voetbed, en alleen de kus van een prins zou mijn voet uit de Birckenstock kunnen krijgen. Eindelijk ging ik passen…

Geen dansende elfjes, geen twinkelende sterretjes..

Het was een slipper.
Met een iets beter voetbed, ok.
Maar het bleef een Birckenstock. Brrr-kenstock. Klinkt als een gezette verpleegster met knot en dik montuur, die met de po komt aanzetten.

Optie 2: Allstars
Leuk, die Allstars! Gympen lopen best lekker, maar iedereen heeft ze al. Bovendien zijn ze warm. Je hebt ze wel ECHT in alle kleuren. Zelfs rood-wit geblokt. Voor als je in het pannenkoekhuis gaat eten. Moet je wel Mr. Yummy meenemen als accessoire.

Optie 3: Pumps
Pumps zijn open, lekker zomers. De helft van de pumps heeft echter hakken waar je hoogtevrees van krijgt.
De andere pumps zijn netjes. Echt netjes. Die draagt de gemiddelde Libelle-lezeres ook. Daar wil ik niet mee geassocieerd worden.

Schoenen vormen een wezenlijk onderdeel van je imago. Let maar eens op: mensen hebben ALTIJD schoenen aan die bij ze passen.

Zakelijke types hebben kakschoenen,
stoere mensen hebben grote, kleurige sneakers,
bevallige dames zwenken uit op sexy hakken
en mensen die helemaal de weg kwijt zijn, dragen Crocs.


Optie 4: Peeptoe-schoenen
Schoenen waar je teen doorheen komt (niet omdat je een ouwe zwerver bent).
Schoenen met een gaatje voor je teen. Er kunnen geen pantysokjes in, maar ooh wat zijn ze leuk. Onlangs paste ik een paar met Y.
“OOH! Wat heb je GEDAAN!” Grote ontzetting bij Y. Alsof ik een gehandicapt hamstertje had vermoord. Wat was het geval: ik had mijn teennagels mishandeld. De avond ervoor had ik mijn schoenen met grote kracht uit gekregen: mijn teen bleek met nagellak vastgeplakt aan de schoen. Mijn tenen zagen er inderdaad uit als een slagveld.

Nooit meer goedkope nagellak en WACHTEN totdat het echt droog is, was Y’s advies.
Ik haat teennagels lakken. Binnen lijntjes kleuren was nooit mijn sterkte punt. Ik moet mijn tenen altijd met remover van elkaar losmaken als ik klaar ben. Maar ik heb het overgedaan en het is gelukt.

Uiteindelijk heb ik gekozen. Witte peeptoe-schoenen. Want het klinkt vrolijk: kiekeboe, hier is mijn teen. Ze zijn niet netjes, niet hip, niet stoer, wel wat voor mij.

Pff.. dat dilemma is opgelost.
Ik kan onbevreesd naar buiten, zonder belaagd te worden door de Modepolitie.
Bedankt N en Y, nu kan ik weer rustig slapen.